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ca88电脑版登录首页链接 - 隔代喂养的“权力之争”
日期: 2020-01-11 16:15:15  
[摘要] 每次周末带娃娃在小区逛的时候总有一堆认识我家宝宝的爷爷奶奶,见到我儿子就问“奶奶呢?爷爷呢?”自从爷爷奶奶来带孩子,两代人养育孩子的差异和矛盾也就日渐增多,尤其是对于学中医育儿的妈妈们,对于特别在意孩子喂养上面的不同的认识。于是我们和朋友交流喂养观念差异问题,我们决定尝试各种方式改变老人的喂养观念。羊爸爸育儿喂养书籍家里客厅放一本,卧室放一本,希望老人没事能翻翻。

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ca88电脑版登录首页链接,每次周末带娃娃在小区逛的时候总有一堆认识我家宝宝的爷爷奶奶,见到我儿子就问“奶奶呢?爷爷呢?”儿子一般不回答,出于礼貌,我几年不变的统一回复是“放假ing”我并不熟悉和我打招呼的爷爷奶奶,也不知道他们的家在哪栋,他们的宝宝是谁,但是他们认识我的宝宝,认识宝宝的爷爷奶奶。

每一个工作日的周一到周五,小区里面阳光最好的区域总是有40多组带孩子的爷爷奶奶,我们小区里面大部分的爷爷奶奶都是退休了,从北方过来南方,为的是帮助自己的孩子,不远千里来带孙子。因为独自带娃娃的妈妈少之又少,加上社会和工作压力,父母不得不继续上班,维持家庭的正常运转,爷爷奶奶就变成了我们可以用的免费保姆。

自从爷爷奶奶来带孩子,两代人养育孩子的差异和矛盾也就日渐增多,尤其是对于学中医育儿的妈妈们,对于特别在意孩子喂养上面的不同的认识。

我们说:

「孩子要按需喂养,辅食添加要循序渐进,不吃就不喂了。」

老人说:

「来,来,奶奶喂,再吃一口,好孩子,再吃一口。」

我们说:

「孩子晚上不睡觉老翻滚,一定是吃多了。」

老人说:

「晚上给他多吃点,孩子不吃饱怎么好好睡觉。」

我们说:

「生病喝稀饭养脾胃。」

老人说:

「就算是牛是马还不是要给吃点饭,稀饭就是水,拉一泡就没了。」

我们说:

「医生说了孩子要少吃。」

老人说:

「他不就吃了3个肉饺子一个小蛋糕吗,哪里多了,人家那家孩子一顿一大碗饭一个鸡腿还不生病。」

因为我们学习中医知识,因为我们知道孩子这次生病因为积食,所以我们希望未来几天的饮食要清淡,要少吃,利于孩子脾胃恢复,我们亲自早起晚睡的准备孩子的小面汤,二米油,但是爷爷奶奶还在给孩子吃肉,吃糕点。我们说不给吃,他们答应了,出去偷偷给孩子吃,晚上偷偷拉孩子进屋吃,我们真的是崩溃了,孩子反复生病,一定就是爷爷奶奶不听建议,胡乱喂养。

于是我们和朋友交流喂养观念差异问题,我们决定尝试各种方式改变老人的喂养观念。

发现老人也不好惹,越惹越糟糕。说多了老人也是很多意见,有的离家出走不给带孩子了,有的和我们冷战,我们开始试着尊重他们,让自己当啰嗦的老妈子,不停自言自语,这个寒凉,小娃娃肠胃在发育,这个吃多真不好,电视说这个吃多了咳嗽,宝宝不要贪吃哦。不停给老人洗脑,把自己变成神经质,重复说上一万遍。

看老人家心情不错,我们赶紧和颜悦色说“哎呀你吃多了吧,嘴巴臭肚子鼓,去和爷爷奶奶出去跑跑跳跳就好了。”

但凡有育儿课程或者讲座我们必定以带孩子去为由带上老人,希望老人能吸收。

羊爸爸育儿喂养书籍家里客厅放一本,卧室放一本,希望老人没事能翻翻。

发现老人比较感性喜欢玩微信,关注我们朋友圈,发育儿文章《只有吃才能补充营养嘛?》《你不适合养孩子,你只适合养智障》,加上醒目的关关键词,这样希望老人看见能吸收改变。

后来还是不行,我们试着放任老人喂,让老人带睡觉,孩子生病带他一起去,我们就默默在心里祈祷。医生和老人说“这孩子就是吃多了病的,以后少吃点。转眼过几天,老人又开始给各种好吃的。

我们偷偷半夜起来,吃掉家里的蛋糕点心,把肉夹自己碗里,于是第二天家里多了更多零食,晚饭多了一盘肉。

我们尝试很多招数,还是在孩子喂养问题上面矛盾多多。其实喂养矛盾在每个隔代养育的家庭中都很正常,当两个不同区域,不同成长环境,不同生活习惯,接受不同时代育儿观念的两代人共同来抚养第三代时,差异一定大于相同,可以说矛盾是必然要有的,家庭主要矛盾往往就是从第一个孩子出生开始滋生蔓延。

在国外养育一个孩子,孩子的母亲有最大的权力,任何人都会尊重生母的权力,婆婆姥姥可以提出不同想法,提供过来人的经验,但最后做决定的都是交给孩子的母亲,母亲拥有对孩子养育的责任和权力。而在普遍的中国家庭,一个孩子首先是属于这个整个家庭的,其次才是孩子的“母亲”,而且往往由于初为人母的青涩和不熟练,养育孩子就变成了老一辈的责任和权力,父母们学习先进的育儿知识,给孩子规划完美的人格和素质,制定各种育儿规则和习惯,而老一辈他们用惯有的思维,以及狭小圈子接受的不完美的育儿理念也想用于孩子,那么我们家庭就真的陷入到养育孩子的“权力之争”。大家各自都有诸多委屈,无奈,愤怒,不满,这些情绪可能某天就被点燃,进而影响我们家庭的和睦。

妈妈说起这些爱心爆棚的老人们真的很多话。是的,我们一定相信老人和我们一样是爱孩子的,他们可能想把当年不能满足我们需求的吃喝愿望去弥补在我们孩子身上,他们也许也是在学习去接受新的理念,但是他们毕竟老了,行动慢了,思维也慢了,所以他们不可能像我们那样有执行力和变通性,我们或许只是淡淡一句,“今天吃多了给孩子少吃点”,可能就增加了老人的工作内容和心理压力,本来已经计划准备好的食物不能给孩子吃,本来买来的挺贵的鱼,牛肉,海鲜,也不能给孩子吃,那不是浪费了吗?偷偷给吃一点,可能还会被我们挑剔,如此矛盾纠葛也是对老人的折磨。

毕竟带孩子的老人家牺牲了很多,带孩子这项系统、繁杂、随时挑战情绪的工作让老人这几年快速苍老,我们以为他们很享受带娃的乐趣,其实他们更想三五好友去打牌,去逛街,在还可以行动的时候去旅游,或者仅仅是晚上去跳一个广场舞,但是因为他们心里爱得是我们,他们来帮我们带我们的孩子。

我们小区一个奶奶有次和我说:

「我真不知道怎么带孩子了,去年他妈说,给他吃点鱼补蛋白质,水果补维生素一天两样,我照做了,你知道像那个进口水果,鳕鱼都是很贵的,我都给孩子买来吃,刚刚觉得给孩子做饭有点适应了,今年突然就变了,不要给他吃水果了,生痰湿,不要吃肉了不消化,就喝粥,可是孩子想吃啊,孩子哭,我不忍心孩子伤心就偷偷给,孩子一生病就暗示我给吃多了,这个孙子不带吧,心疼他们上班辛苦,挣钱不易,带吧,天天被埋怨,自己也很委屈……」

我们第一次当父母在学习养育过程中不断调整我们的思路和方式,可是老人家没有像我们一样思考过前因后果,我们也没有温和的详细的和老人沟通过我们转变的原因,只是说要这样,不能那样。

所以,当老人不配合喂养时候,我们需要静下来理理我们的思路温和的和老人沟通,或者借由另一半和自己的父母沟通,我相信所有的老人都是喜欢用先进育儿知识抚育孩子的。因为他们曾经也在不断学习新的育儿观念来养育我们。

同样我们不需要过度担忧,一家人的育儿理念会给我们的孩子成长带来不好的影响,曾经有育儿观念说过,一定要统一思路,不然孩子容易钻空子,我不认为,从养育孩子的经验来看,孩子们是很聪慧的,他们会靠近家里面最从容淡定,最理解鼓励即便要求他们遵守规则的他们的父母,父母对待他们的方式才是对他们影响最大的。即便我们认为孩子们被爷爷奶奶溺爱了,那也不会对他造成过大影响,只要我们时刻参与其中,用我们行之有效的方式去养育他们,那么爷爷奶奶也会从我们的方式中汲取经验,改变他们带孙子的方式。

上次我们城市开羊爸爸育儿讲座现场来了很多爷爷奶奶,会后就有奶奶追着找我买羊爸爸的育儿手册,我当时真的很感动老人家的用心。

同样在羊爸爸育儿课程群里面就有很多奶奶来学习育儿知识,不断调整自己的育儿理念。大家都是爱孩子的,但凡我们确信这一点,那么请多给老人一些理解和拥抱,等待他们慢慢进步。

遇见好的老人帮我们带孩子是我们的福气,遇见不好沟通强势的老人,或许就是我们的修炼时机来了,我们需要提升我们自己的情商和认知。

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